La maldita inestabilidad….

Ya no sé si atribuirle a las múltiples situaciones bajo las que crecí, o a los abusos sexuales, o a la violencia intrafamiliar o a la ausencia de figuras estables o a que soy un producto dañado, el que sea una persona tan inestable e insegura, no lo soy sólo conmigo sino con mi entorno. Me cuesta tanto comprometerme en una relación que muchas veces me parecía simplemente un defecto, algo que realmente era diferente, que muchas veces me hacía quedar mal, pero nunca me había impactado a tal magnitud como para volver a replantearme muchas cosas.

La primera vez que se lo planteé a mi terapeuta como un elemento más del saquito de secuelas que le comparto para que me oriente a trabajarlas le expresé que en la universidad me auto diagnostiqué con muchos trastornos pero hubo uno en específico que realmente si me caracterizaba casi por completo, el Trastorno límite de la Personalidad o Borderline.

Se caracteriza por la inestabilidad emocional, la ira y el fracaso. La persona necesita urgentemente amor, pero no logra confiar ni sentirse amada, lo que alimenta el círculo sin fin de su sufrimiento. Son todas ellas personas que, por mil obstáculos e interferencias en su desarrollo infantil, no han podido crecer y sentirse adecuadamente seguras del mundo y de sí mismas.

PENSAMIENTOS QUE PUEDEN INDICAR T.L.P.

1. Alternar entre ver a personas como maravillosas o malvadas . Tiene dificultad en recordar las cosas buenas sobre una persona a la que en esos momentos ve como un villano
2. Es imposible recordar algo negativo sobre esa persona cuando la convierte en héroe.
3. Alterna entre ver a otros como completamente a favor o en contra.
4. Alterna entre ver situaciones completamente desastrosas o ideales.
5. Alterna entre verse a si mismo inútil o importante
6. Es difícil recordar el amor de alguien cuando hace tiempo que no está cerca.
7. Cree que los demás están completamente equivocados o en lo cierto.
8. Cambia su opinión dependiendo de con quién esté.
9. Alterna entre idealizar a la gente o devaluarla
10. Recuerda situaciones de forma muy diferente al resto de la gente, o se encuentra con que es incapaz simplemente de recordarlas.
11. Cree otros son responsables de sus acciones – o toman demasiada responsabilidad sobre las acciones de otros.
12. Parece no dispuesto a admitir un error – o siente que todo lo que hace es un error.
13. Basa sus creencias en sentimientos en vez de en hechos.
14. No se da cuenta de los efectos de su comportamiento en los demás.
SENTIMIENTOS QUE PUEDEN INDICAR T.L.P
1. Se siente abandonado ante la mínima provocación.
2. Tiene estados de ánimo extremos que varían muy rápido ( en minutos u horas )
3. Tiene dificultad en controlar sus emociones.
4. Siente emociones tan intensamente que le es difícil poner las necesidades de los demás antes que las propias – incluso la de los propios hijos.
5. Se siente desconfiado y sospechoso gran parte del tiempo.
6. Se siente vacío o como no si no fuese uno mismo la mayor parte del tiempo.
7. Se siente ignorado cuando no es el centro de atención.
8. Expresa enfado de forma inapropiada o tiene dificultad simplemente para mostrarlo.
9. Siente que nunca puede tener suficiente cariño, afecto o atención.
10. Frecuentemente se siente distanciado, irreal o fuera de todo.
COMPORTAMIENTOS QUE PUEDEN INDICAR T.L.P
1. Tener dificultad observando los límites personales de otros
2. Tener dificultad definiendo los propios límites personales
3. Actuar impulsivamente de maneras que son potencialmente auto-lesionadoras, tales como gastar demasiado, involucrarse en sexo peligroso, pelearse, ludopatía, abuso de alcohol o drogas, conducción temeraria, hurtos en tiendas, comer de forma desordenada, etc.
4. Mutilarse a si mismo – por ejemplo cortarse o quemarse la piel a propósito
5. Amenazar con suicidarse
6. Aventurarse en relaciones basadas en fantasías idealizadas sobre lo que le gustaría que fuese la otra persona o la propia relación.
7. Cambiar sus expectativas de forma que la otra persona siente que nunca puede hacer algo bien
8. Tener terror, iras impredecibles que no tienen sentido, o simplemente tener problema para mostrar enfado.
9. Abusar físicamente de otros, como dar bofetadas, pegar y arañar
10. Actuar de forma impredecible.
11. Alternar entre querer estar cerca de alguien y luego querer distanciarse.
12. Echar a gente fuera de su vida por asuntos triviales.
13. Actuar de manera competente y controlada en algunas situaciones y extremadamente fuera de control en otras.
14. Abusar verbalmente de los demás, criticándolos y culpándolos hasta el punto de la brutalidad.
15. Ser verbalmente abusivo con gente que conoce muy bien, mientras que se muestra encantador ante otros. Puede cambiar de un extremo a otro en segundos.
16. Decir o hacer algo inapropiado para reclamar el foco de atención cuando se siente ignorado.
17. Acusar a otros de hacer cosa que no hacen , de tener sentimientos que no sienten, o creer cosas que no creen.
Si bien no me identifico con todas esas características hay momentos de mi vida en que siento que cumplo con muchas.. Hace 5 años fue la primera vez que leí del trastorno por mi cuenta, participé de un foro: http://www.soyborderline.com/. Y aunque sí me identificaba con muchas cosas otras me parecían extremistas. Mi error fue compartirle a mi pareja ese descubrimiento y a partir de ahí utilizaba todos los elementos a su favor para culparme de todo problema en la relación por ser yo la trastornada, la inestable, la insegura, la inconstante, etc.
Compré un libro que en 500 páginas la autora relata cómo son sus días y fue impresionante, ahí empecé a dudar, yo sentí que no era tan caótica en todas las áreas de mi vida, al menos no para ese entonces….
Actualmente la inestabilidad en mi vida sigue siendo algo que me caracteriza, específicamente en las relaciones de pareja. Cuando estoy sola no sé si estoy en una relación o estoy soltera, la verdad es que ni siquiera pienso en ello. Cuando estoy con otra persona mi mundo es esa persona, no me importa más nadie, me entrego casi completamente, otras veces puedo estar en el mismo espacio pero a galaxias de distancio a pesar de estar a solas.
Al parecer estoy tan acostumbrada a las relaciones donde me anulo a mí misma, donde mis deseos y necesidades no tienen importancia, a esas relaciones les doy más prioridad y es quizá por eso la inestabilidad, sí lo pienso bien a ninguna persona cuerda le agrada ser mal tratada y la mayoría de mis relaciones han sido así la mayor parte de mi vida. De pronto cuando conozco a una persona que rompe esos esquemas y me trata como “merezco” ser tratada me acobardo de pronto las cosas van bien y empiezo a buscar lo negativo, donde no lo hay, y huyo de la relación, quizá me asfixia tanto bienestar y tan buen trato que necesito mi dosis de ser yo la que tenga que ganarse ese aprecio y aceptación. Tenerlo por sí sólo me resulta tan incómodo.
Quisiera no dudar y permitirme confiar abiertamente en las buenas intenciones de las personas pero me resulta tan complicado y por eso he perdido tantas amistades que hoy ya no lo lamento, porque racionalmente me he obligado a creer que las personas llegan a tu vida por un momento determinado, te aportan algo en tu vida y luego tienen que irse, pero ya no quiero perder más. Ya me harté. No quiero aferrarme a nadie, le huyo a depender afectivamente de las personas…Pero ¿por qué diablos no puedo permitirle a una persona que sea parte de mi vida si así lo deseo?
No sé si soy borderline, creo que no lo soy a pesar de muchas características. Lo que sé ciertamente es que en tema de afectos dudo mucho, entrego mucho, acepto poco, puedo estar presente muchos días seguidos pero después puedo desaparecerme sin motivo aparente, todo eso en la misma o en diferentes relaciones, no es raro escuchar comentarios como “sos como el cometa”. Me harté de escuchar o leer eso. Y sé que es difícil que otras personas logren comprender que no es simple capricho. La verdad es que ni siquiera yo lo puedo comprender. Sólo sé que deseo cambiar…
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4 thoughts on “La maldita inestabilidad….

  1. Desde mi experiencia puedo contarte que mi vida hasta hace nada ha sido la de las personas que me rodeaban. Es decir todo cuanto era estaba modelado por lo que los demás esperaban, querían o ansiaban para ellos mismos. Yo dejo de existir para ser lo que la otra persona quiere.

    Un día comencé a cerrar los ojos cada vez que negaba lo que las otras personas querían. Mi miedo era perder esas relaciones que me “ayudaban” a sobrevivir. Cuando los abría estaba solo. El mayor de los temores se fue haciendo realidad. Pero sabes lo que descubrí, que era capaz de seguir adelante incluso sin ellos. Cuesta, pero te acabas dando cuenta de que eres mucho mas fuerte de lo que en un principio te crees.

    Y en cuanto a ser o no borderline, a mi no me gusta ir a las definiciones, y en este caso su significado esta bastante claro. Frontera. Límite. Esa linea que separa muchas realidades que vivimos esta ahí. Y si estas presente en cada momento de duda, esa linea se ve tan clara que la decisión de estar a un lado o al otro la tomas tú. Para cualquier cosa… irte a la locura o no, irte al victimismo o no, convertirte en verdugo o no,… cada una de la situaciones que se dan en la vida, para mi son decisiones donde la dignidad es la primera causa que da forma a la respuesta. Por ello a veces, es difícil caminar. Es necesario un conjunto de valores comprendidos y arraigados en uno mismo, para que ese trastorno sea un espejismo, o un juego en el que tu siempre salgas ganando.

    Un abrazo de Encontrando el camino!!

  2. Leyendo tus palabras estaba pensando en lo que ha dicho Encontrando el Camino, borderline es estár en el límite y así hemos estado, al límite de manera contante de ansiedad, de miedo, de pánico…

    ¿Cómo se nos puede culpar de que no seamos sociables o que no confiemos si nos han traicionado desde niños?

    Me veo en muchas cosas pero sobre todo en los sentimientos, pero también las veo en personas que no han sufrido abusos. Son etiquetas en las que te puedes sentir más o menos identifica pero me gustaría pensar que estar en el límite significa que hemos ido más allá de lo que la gente va y podemos en cualquier momento regresar. Hay gente que cae en el precipicio por no saber dónde está el límite.

    Un abrazo grande.

    • Muy identificada en el tema de los afectos. Una relación muy insana me marcó tanto que yo también acabo buscando excusas para cortar cuando la cosa se pone seria.
      Es un quiero y no puedo,porque el miedo a volver a sentirme anulada y a perder de nuevo las riendas de mi vida me acaba venciendo,pero admitir que es así es un paso,el primero de muchos. Solo nos queda trabajar para permitirnos ser amadas sin huir corriendo. Creo que es una cuestión de confianza,podremos confiar cuando estemos seguras de nosotras,de que no vamos a tolerar más daño.

      “¿Cómo se nos puede culpar de que no seamos sociables o que no confiemos si nos han traicionado desde niños?”

      Telesla me parece que has dado en el clavo,en esa pregunta está el porque.

      Un abrazo.

  3. Que duro debe ser para vos esa asfixia, esa incomodidad, ese exceso de cariño, cuánto dolor y rabia escuchar esos comentarios de personas que te quieren pero no comprenden lo que significa para vos el ser estable, el compromiso. Me ha dolido leerte, es un dolor de comprender la imposibilidad del hoy de cambiar el cómo te afecta, quiero decirte desde mi ignorancia sobre lo que sufres, que hay esperanza, si muchas lo han logrado, vos también tenes una posibilidad “real” de cambio y que bello que hayas terminado tu entrada en positivo, con ese anhelo “Sólo sé que deseo cambiar…” cambiarás, esto es temporal (doloroso, pero temporal), no lo digo yo, me lo han dicho hoy 2 sobrevivientes, ambas han terminado sus procesos, todo en ellas grita “sanidad” “serenidad” “alegría” “capacidad de amar y ser amado”, les llevó años, no me dieron receta mágica para adelantar ni un sólo minuto del dolor, soledad, caídas, crisis que significa pasar por este proceso, fueron sinceras y se los agradezco, hoy necesitaba esa dosis de “posibilidad real” espero que a vos también te de algo de esperanza, un abrazo desde la distancia.

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