Tagged with Niña interior

De placeres y de altas (aquí y ahora)

Llega un día en la vida de cada mujer que lleva su proceso de recuperación donde se empieza a dar cuenta que es posible sanar, que es posible vivir, que es posible amarse, que es posible confiar y que es posible permitirse ser feliz. Llegó mi día. En realidad no fue un día sino días, … Sigue leyendo

Viéndome ante el espejo

Inicié mi proceso de recuperación un lunes 14 de noviembre del 2011, llegué con muchos miedos y altas expectativas, era la primera vez que tendría un espacio sagrado donde podría hablar abiertamente de mis recuerdos, era la primera vez que una terapeuta iba a ayudarme a sanar todo aquel paquete de cosas que se conocen … Sigue leyendo

Mi lugar seguro

He tenido abandonado mi blog, hace una semana o más no he tenido tiempo para navegar en internet o revisar nada. Y posiblemente no lo haga más durante la semana. Pero hoy tengo algo muy importante que expresar y compartir. Ha sido una semana de cambios, de adaptaciones, de crecimiento, de responsabilidades. Ha sido una … Sigue leyendo

Escucha, por favor, lo que no te estoy diciendo

No te dejes engañar por la máscara que llevo.
Pues llevo una máscara, mil máscaras,
máscaras que temo quitarme,
y ninguna de ellas soy yo.
Te doy la impresión de seguridad,
de que todo es alegre y sereno en mí, por dentro y por fuera,
que el agua está en calma y mantengo el control,
y que no necesito a nadie.
Pero no me creas.
Debajo no hay complacencia.
Debajo hay confusión, y temor, y soledad.
Pero yo lo oculto, no quiero que se sepa.

Me horroriza pensar en la revelación de mi debilidad y mi miedo.
Por ello he creado frenéticamente una máscara para esconderme.
Lo será, si va seguida de aceptación,
si va seguida de amor.
Es lo único que puede liberarme de mí mismo,
de las paredes de la prisión que yo mismo me he construido,
de las barreras que tan concienzudamente erigí.
Es lo único que me asegura de cuanto yo no puedo asegurarme,
de que realmente merezco algo.
Pero yo no te cuento esto. No me atrevo, temo hacerlo.
Temo que la aceptación no siga tu mirada,
ni que la siga el amor.
Temo empobrecer tu concepto de mí, que te rías,
y tu risa me mataría.
Temo no ser nada en el fondo, nada bueno,
y que lo descubras y me rechaces.

De este modo sigo mi juego, mientras un niño tiembla dentro.
Vanamente te hablo en tono cortés de charla superficial.
Te cuento todo aquello que es nada,
y nada de aquello que lo es todo,
de aquello que llora dentro de mí.
Escucha con atención y trata de oír lo que no digo,
lo que me gustaría poder decir
lo que para sobrevivir necesito decir,
pero que no puedo pronunciar.

No me gusta esconderme.
Quiero dejar de jugar.

Quiero ser auténtico, espontáneo y yo mismo,
pero tienes que ayudarme.
Cada vez que eres amable y dulce y alentador,
cada vez que tratas de comprenderme porque te importa,
se empiezan a formar alas en mi corazón,
alas muy pequeñas,
alas muy frágiles,
¡pero alas!
Quiero que sepas esto.

No voy a ser fácil para ti.
Una larga convicción de inutilidad construye fuertes muros.
Cuanto más te acerques a mí
más ciegamente puedo resistirme.
Lucho contra la misma cosa que anhelo desesperadamente.
Pero se me ha dicho que el amor es más fuerte que los muros,
y en esto descansa mi esperanza.
Trata de derribar esos muros
con manos firmes
pero con manos suaves
porque el niño es muy sensible.

Charles C. Finn.

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Cómo desaparecer por completo

http://www.youtube.com/watch?v=JS8m44KjGGU

Esta canción estremece mis sentidos y mi alma, es increíble. Al escucharle inmediatamente me transporto a imaginar (ya que no lo recuerdo claramente) las maneras en que seguramente escapé de mi cuerpo muchos años deseando NO estar en él, deseando no ser yo, deseando estar lejos y eso si lo recuerdo, para sobrevivir me inventé una familia completamente diferente en mi imaginación, cada vez que escuchaba gritos y sólo deseaba desaparecer me podía conectar de una manera casi perfecta con un mundo totalmente diferente a ese en el que crecí. A pesar de no recordar con claridad siento profunda tristeza al escuchar la canción porque me conecta con las sensaciones y las señales que gritan dentro de mi cuerpo.

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Gritos en silencio

La semana pasada experimenté la necesidad que expresa este vídeo, de ser cuidada, de ser querida, de ser comprendida, de estar acompañada. Me cuesta mucho demandarlo a pesar de tener personas a quienes se los puedo pedir, me siento pequeña y poca cosa, sobreviví a esa sensación, a ese tener que herirme, no lo hice … Sigue leyendo

Yo también jugué e intenté ser invisible

http://www.youtube.com/watch?v=yDSMlXlIJSk&feature=player_embedded

El mensaje del video es impactante para quienes lo podemos comprender y jugamos a ser invisibles por muchos años de nuestra infancia.

Nunca se me ocurrió una idea como esta pero tuve la idea siempre que si me quedaba callada y sin mover, casi sin respirar iba a tener éxito. No fue así… Y para intentar el éxito también muchas veces intenté suicidarme desde los 5 años, quizás un día lo lograba y desaparecía completamente, así no tenía que vivir un día más en esa casa de dónde intenté escaparme muchas veces pero siempre regresaba.

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Gracias a vos…

Unos días atrás estuve leyendo el relato de una sobreviviente y ella expresa que sus secuelas no son sólo el producto del abuso sexual que vivió en su niñez. En mi caso me cuesta tanto distinguir la línea invisible que separa las secuelas de los abusos sexuales de la violencia y negligencia que también viví … Sigue leyendo